Un marito.

Tre figli.

Un cane.

Ergo: un grande caos perenne.

Io di certo non sono la regina dell?ordine ma mai avrei pensato che dei bambini potessero incasinare così tanto la vita. In tutti i sensi!

Immaginatemi con un?aspirapolvere e un secchio in mano che lustro casa, non con particolare gioia lo ammetto, riordino giochi, spolvero e quant?altro.

Ecco, un minuto dopo, mentre soddisfatta ammiro il risultato immaginate 4 piedi sporchi di fango rincorsi da 4 zampe altrettanto sudice correre a 200 all?ora in casa. Il tutto mentre dal seggiolone briciole di ogni genere vagano al suolo. Il quadrupede si ferma di scatto annusando l?opportunità di una dose di cibo gratuita e si fionda in zona Nino. Lo stesso fanno Leo e Luce con tanto di ?anch?iooooo vogliooooooo? mentre io, sbigottita, non riesco a capacitarmi di come il mio lavoro sia stato distrutto in così poco tempo.

Ma questo mica capita solo una volta, eh magari. Non per forza la scena del fango (che è la peggiore), ma ogni qual volta che uno dei tre mangia almeno una parte finisce per terra. 

Diamo la colpa alla gravità?

Ammetto che spesso mi sono chiesta come potesse la gente con figli vivere senza cani (o galline?) sotto al tavolo.

Poi, quando ho comprato un?aspirapolvere senza fili ho capito (seppur l?utilizzo del quadrupede bianco, in casa nostra, va ancora per la maggiore).

Al posto di dover andare in lavanderia, prendere l?aspirapolvere, attaccarla alla presa, evitare di inciampare 28 volte, evitare di staccarla per sbaglio, allegare il manico, aspirare, accorciare il manico, far rientrare il filo, riporre l?aspirapolvere? MAGIA!

Apri armadio, togli aspirapolvere, aspira, svuota (se vuoi, puoi anche farlo dopo), metti via nuovamente.

Cioè, parliamone!?Diventa così semplice che ti metti ad aspirare la casa intera, già che ci sei. Ed è talmente maneggevole che *SBIM SBAM* hai finito.

E ammetto che aspirare, che per me è sempre stato un supplizio stile svuotare la lavastoviglie, diventa quasi (ribadisco QUASI) piacevole.

Senza contare che la nuova Dyson V11, munita di due batterie (per cui 120 minuti di autonomia) ti permette di aspirare tutta la casa tranquillamente. Maneggevole arriva ovunque, le tante testine ti consentono di pulire al meglio superfici, angoli e fessure. La potenza di risucchio (che penso in gergo tecnico non sia chiamata così, ma ci siamo capiti) è talmente forte che riesce ad aspirare anche le più piccole particelle (0.03 micron), per cui improvvisamente mi metto ad aspirare anche i materassi per togliere acari e cellule morte (STOP, NON ENTRO IN MERITO?).

Che dire, mio caro Zac, ti conviene trovare un altro hobby o iniziare a correre più velocemente se vuoi beccare ancora qualche briciola sotto al tavolo!

Parola di Dyson, Eleonora Dyson